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Ouf, il était moins une ! Un peu plus, j'allais rater le concours de chocoladdict (t'ai-je déjà dit que j'adoooore ton nom ?) pour lequel il faut publier des photos de sosies sur son blog.
Le sujet m'a d'autant plus inspirée que je voulais faire un billet sur cette prouesse de la chirurgie esthétique qui consiste à massacrer à l'identique deux visages. Les cas de désastres bistouristiques ne manquent pas, mais les plus flippants, dans la droite lignée de Jean-Claude Jitrois, sont sans doute Igor et Grichka Bogdanov.
Je vous laisse admirer le travail "double effet Kiss cool" : menton à la Ma Dalton, lèvres de mérou, nez de statue grecque, brushing de boys band des années 90...
Bon, d'accord, ils se ressemblaient vaguement (hi hi) à la base, mais il fallait quand même le faire, non, pour les rater de façon aussi... jumelle ?
Marre d'attendre le prince charmant ?
Eh bien, petites veinardes, j'ai la solution miracle. Un prince pas cher, pas encombrant, pas bruyant (il ne ronfle pas), pas odorant (il ne fouette pas des dessous de bras et ne pète pas au lit en douce) toujours d'humeur égale, avec sa couronne d'origine (comme ça, vos copines, ne pourront pas douter de sa véracité).
Et le plus drôle c'est qu'il est livré sous forme de grenouille :
Le principe est simple : vous retirez le bouchon du flacon, vous le remplissez d'eau froide et vous attendez. En quelques minutes la grenouille disparait et laisse place à un prince charmant qui va grandir, grandir pendant 72 heures.
Et tout ça, sans même un baiser. C'est-y pas beau ?
Imaginez que votre chéri décède brutalement et vous laisse seule, démunie avec deux enfants.
Dans le genre "scénario catastrophe" ça donne, non ?
Eh bien, c'est le point de départ de la série Weeds dont la troisième saison passe actuellement sur Canal.
Seulement voilà, les scénaristes de cette série sont des fous furieux et arrivent, à partir d'un accident tragique, à faire l'une des séries les plus déjantées du moment.
Voilà donc notre jeune veuve, la très jolie Marie-Louise Parker (je veux sa garde-robe !!!), contrainte de vendre de l'herbe. Là encore, a priori, il n'y a pas vraiment de quoi se marrer. Et pourtant... Pour faire simple, c'est un peu comme si Susan Meyer de Desperate Housewives se mettait à dealer et à affronter le milieu de la drogue locale. Vous voyez le tableau ?
Ajoutez à ça, une pléiade de personnages secondaires plus vénaux, escrocs, cupides, sex-addicts les uns que les autres (et ils mettent la barre très haut) et vous aurez tous les ingrédients d'une excellente soirée devant votre télé !!!
Bref, une excellente idée de cadeau de fêtes des mères ou des pères. Et... faites gaffe... vous risquez de devenir accros.
En ce jour où l'on remballe le tapis rouge à Cannes, j'ai décidé de remettre mes propres palmes spécial "montée des marches".
Palme d'or du couple "so beautiful" : Guillaume Canet et Marion Cotillard
Palme d'or du couple le plus décalé : Tilda Swinton et son amie
Palme d'or du mec le plus flippant : Jean-Claude Jitrois
Palme d'or de la grande classe : Virginie Ledoyen
Palme d'or du sosie (on dirait un de mes frères, c'est dingue) : Willem Defoe
Palme d'or du look "c'est-pas-bien-d'avoir-séché-les-cours-de-maintien" : quelqu'un peut me dire son nom ?
Palme d'or "burn-out parental" : les Bradgelina
Palme d'or du plantage stylistique: à égalité Sabine Azema et Ursula Andress
Palme d'or de la beauté éternelle : Sharon Stone
Palme d'or "Ying Yang" : Diane Kruger et Joshua Jackson
Palme d'or de la tête de déterrée : Elodie Bouchez
Palme d'or du charisme : Sandrine Bonnaire
Prix spécial du jury (parce que Charlotte forever ) : Charlotte Gainsbourg et Yvan Attal
Côté mecs, c'était plutôt le désert, non ?
- Maman, comment tu as fait pour grandir ?
- Eh bien, ma chérie, on grandit tout doucement, sans s'en apercevoir. Tu vois, l'année prochaine, tu seras dans les moyens, après dans les grands...
- Mais moi, ze veux grandir tout de suite pour avoir des bébé dans mon ventre !
...
Ca, c'est la version soft. Quand elle est en forme, elle sait me dire où sont les petits bras et les petits pieds de son bébé dans son ventre parce qu'elle les sent !!!
Pour info, mes futurs petits-enfants s'appelleront Charlotte-aux-fraises et Lucas.
J'adore faire mes emplettes sur les sites de ventes privées.
Hormis le plaisir du jeu (quel pied de choper le truc que tout le monde veut !!!), ça permet de gagner du temps, d'éviter la cohue, d'être chic et belle pour pas cher...
Et puis, comme le délai de livraison est toujours long, ça fait de belles suprises car, quand le facteur amène enfin le paquet, on a complètement oublié ce qu'on avait commandé.
D'où ma joie, l'autre jour, en découvrant ces sandales BOUBOU DES COLONIES achetées il y a quelques semaines :
D'un côté the spartiates de l'été, de l'autre les sandales bijou... au prix de chaussures ANDRE... alors qu'elles en valent trois fois plus dans le commerce "traditionnel".
Franchement, je ne sais pas lesquelles choisir...
Je crois bien que je vais garder les deux !
Je m'aperçois que je n'ai pas poussé un grand cri de haine depuis longtemps. Pourtant, ça fait du bien, les grands cris de haine. Ca libère toutes les tensions d'un coup.
Permettez-moi donc de joindre le geste à la parole... Mrrrrrrr, mrrrrrr (raclements de gorge) :
Voilà.
L'objet d'une telle ire ? La SNCF !!!
Explication : quand je monte à Paris pour le boulot, je ne prends pas l'avion mais le train. Ne me demandez pas pourquoi. Enfin si, demandez-moi pourquoi : parce que 5 heures de calme total avec ma musique et mes bouquins, c'est si miraculeux que ça ne se refuse pas.
Enfin quand je dis 5 heures, c'est théorique. Parce qu'en pratique, ça peut aller jusqu'à 9 heures comme lors de mon dernier retour de la capitale. La cause ? Une caténaire en vrac, un autre train en panne, enfin tout et n'importe quoi. La routine, visiblement, car sitôt arrêtés on nous a promis des sandwichs et des boissons gratis.
Et quand on est finalement arrivés après avoir quitté notre TGV douillet pour s'entasser dans un TER, un agent nous attendait avec des formulaires pour demander le remboursement de nos billets. Ce que je fis sans tarder.
Et c'est ainsi qu'assez rapidement, je dois l'admettre, j'ai reçu un long courrier avec des formules alambiquées comme : "je tiens d'abord à vous présenter nos plus vives excuses" (ouais, ouais, c'est ça, aboule le fric)... "je vous renouvelle toutes nos excuses" (alors, tu me le fais péter, ce chèque ?)... "j'ai le plaisir, grâce à cet engagement..." (ah, là je sens que ça vient) "de vous adresser 7,30 euros en Bon Voyage".
7,30 € !!! D'accord, je ne l'avais pas payé cher, mon billet, mais ça fait pas lourd de l'heure de retard. Et le pire, le pire, c'est que c'est uniquement utilisable aux guichets des gares, comme s'il y avait encore des gens qui achetaient leur billet dans les gares !
En tout cas, un grand merci, la SNCF. Vous traitez vos clients comme des rois. La classe !
Nouveau documentaire sympa même si, de prime abord, ça a semblé rébarbatif à la frêle et délicate traductrice que je suis.
Il s'agit de Sauvetage en mer - Littoral mortel qui passe lundi 18 mai à 20h40 sur National Geographic et où l'on voit des gros costauds mettre en pièces des épaves de bateau dans des conditions extrêmes pour éviter des accidents ou pire, un désastre écologique.
Un doc technique mais passionnant et accessible à tous... même aux blondes.
Rediffs spécial noctambules : mardi 19 à 2h10 et mercredi 20 à 0h25