Le blog de Frédérique Paresseuse

Voilà, c'est fini

Demain, le camion de déménagement va embarquer nos 60 m3 et quelques de meubles, vaisselle, livres, jouets et bazar divers et varié (et le babyfoot !!!).

Demain, on va refermer la porte de la Grande Hallebardière, refermer le chapitre "Souday", un gros chapitre de 11 ans. 11 ans de week-ends "tribus", de repas plus intimes, d'apéros à l'ombre des arbres, de soupes les fesses collées à la cheminée, de fiestas mémorables, de grandes joies, de grosses poilades et de grosses larmes aussi. De vie, quoi.

A nous maintenant de faire en sorte que le prochain chapitre soit aussi réussi. Mais on part avec de bons handicaps : plus de soleil, une vie de famille mieux équilibrée et un agenda déjà bien rempli !!!

A bientôt donc pour de nouvelles aventures en espérant vous retrouver tous en pleine forme à la rentrée.

Bonne pêche

En ces temps de grosse chaleur et de grosse torpeur, on pourrait être tenté de lire tout et n'importe quoi du moment que ce soit léger et futile. Oui, mais encore faut-il que ce soit bien écrit, drôle avec une intrigue qui se tienne, des personnages atypiques mais crédibles (difficile, la dame)... et bien traduit !!!

Eh bien, j'ai trouvé. Dans la collection 10:18 Domaines étrangers où, la férue de littérature anglo-saxonne que je suis, trouve toujours son bonheur. Voici donc, dans la grande lignée des ouvrages déjantés de John Irving, Joseph Conolly et Tom Sharpe, Queue de poisson de Carl Hiaasen.

Le pitch ? Un magouilleur tente de noyer son épouse lors d'une croisière. Raté, mais il ne le sait pas et il va le regretter grave. Tout ça sur fond de plaidoyer pour la sauvegarde des Everglades. Jubilatoire. J'en ai lu la moitié en 2 jours du fond de mon trou noir. C'est pour dire.

Un grand merci à Martine pour m'avoir tuyautée sur cet auteur.

3 ans !!!

Quand j'ai eu l'envie saugrenue d'avoir un deuxième enfant, je rêvais inconsciemment d'une petite fille avec une bouille mignonne et un tempérament câlin et rigolo. Eh bien, on peut dire que c'est réussi.

Ajoutez à ça qu'elle est :

• délicate : elle balance des grandes baffes à son bébé en hurlant : "Chuis plus ta maman !!!"
• coquette : elle adore superposer les colliers, chapeau et lunettes, elle ne jure que par le rose (déjà !)
• sociale : elle ne veut pas que je laisse sortir le chat ( "mais, c'est mon copain"), dès que quelqu'un vient à la maison (infirmier, facteur, visiteur) elle veut lui montrer sa chambre...
• débrouillarde : elle met ses chaussures (à l'envers) et son gilet (la tête en bas) toute seule, elle veut déchiqueter son Kiri à grands coups de couteau avant de l'étaler sur une tartine...
• attentionnée : elle m'offre des pissenlits, des éponges piquées chez sa grand-mère...
• et surtout championne du monde de grimaces :

Hier, Morgane fêtait ses 3 ans. Bon anniversaire, ma chérie.

Dance floor 3

Rien d'original sous le soleil, mais du super efficace avec en prime une petite chorégraphie à m'apprendre pour la semaine prochaine (si le petit gros en lunettes de soleil à l'arrière y arrive, il n'y a pas de raisons que vous n'y arriviez pas). Je laisse donc la parole à... Madame Aretha Franklin dans Think.

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La deuxième vie d'Harry

Que fait un inspecteur un brin expéditif, réac et de surcroît misogyne quand il raccroche définitivement ses colts ? Il devient détective privé ? Il sombre dans l'alcool ? Il entre dans les ordres ? Que nenni.

Il prend une caméra et se met à mettre en scène et à filmer des drames humains avec une pudeur, une délicatesse, une tendresse quasi féminine (sans exclure certaines scènes de barbarie comme autant de résurgences du passé).

A tirer le meilleur d'acteurs déjà extraordinaires à la base (Meryl Streep, Kevin Spacey, Sean Penn, Tim Robbins, Hilary Swank...). Bref à faire de purs chefs d'oeuvre, notamment Mystic River

 

et Million dollar baby que j'ai découvert pas plus tard que l'autre soir (il était temps).

La top classe. Merci monsieur Eastwood pour ces grands moments d'émotion.

Je déteste les voiturettes

Si les gens n'ont plus ou pas leur permis de conduire, c'est qu'ils ne sont pas capables ou pas en état de prendre le volant, non ? Alors dites-moi pourquoi on les autorise à conduire des pots de yaourt difficilement reconnaissables de loin, surtout dans les virages bordés d'herbes hautes (contrairement aux tracteurs ou aux Mouass Bat) et qui roulent à 50 km/h dans les descentes tant est si bien qu'on se retrouve dessus avant d'avoir compris ce qui se passait !!! Et le pire c'est quand les conducteurs desdits pots de yaourts s'engagent gaillardement sur une nationale sinueuse, encombrée de gros camions (Orléans / Le Mans par exemple) à quelques kilomètres d'un rond-point très emprunté (donc précédé d'une longue, très longue ligne blanche) et bloquent sans broncher des dizaines de véhicules.

Ca me donnerait presque des envies de meurtre... ou d'auto-tamponneuses (boum, pousse-toi de là).

Je m'oins, tu t'oins, il s'oint, nous nous oignons...

Je ne sais pas vous, mais moi, j'adore les crémouzes. Ayant une peau très sèche, j'en fais une consommation effrénée (c'est d'ailleurs grâce à ça que j'ai trouvé mes petites billes à temps, soit dit en passant). Ajoutez à ça une propension à aimer les produits de luxe et vous comprendrez le problème, surtout pour une "jeune" propriétaire qui vient de vider tous ses comptes pour s'acheter la maison de ses rêves.

Heureusement, à chaque problème, sa solution et dans ce cas, la solution s'appelle Bazar Chic. Régulièrement ce site de ventes privées propose des produits pas forcément connus en France mais d'excellente qualité.

La dernière de mes trouvailles ? Un beurre pour le corps (miam !) de chez Crabtree & Evelyn.

Déjà le pot est de bonne facture : en verre avec un joli couvercle métallique gravé. Quand on l'ouvre, il s'en dégage un délicat effluve de fruits confits. Sa texture est onctueuse mais ferme et crissante comme une bonne mousse au chocolat. Elle s'étale bien, sans graisser, et laisse un délicat voile parfumé. Et la peau dans tout ça, me direz-vous ? Nourrie à point. Si j'avais su, j'en aurais acheté 10 d'un coup !!!

Medecine woman

Quand j'ai commencé dans ce métier, j'ai traduit pendant plus d'un an des reportages de pêche pour Seasons car, pour réussir dans mon milieu, on ne couche pas, on rame marne. Je me souviens notamment d'un documentaire d'une heure et demie qui se passait en Irlande. Chouette, m'étais-je dit, au moins, je vais voir des beaux paysages. Tu parles. Une heure trente de plan fixe sur la malette du mec qui détaillait (sans prendre la peine de respirer ne serait-ce que 10 secondes) tout son matos, hameçon après hameçon, leurre après leurre, asticot après asticot.

Eh bien, l'heure de la vengeance a sonné. Et vous allez en être les victimes, gnarf, gnarf. Aujourd'hui, j'ai décidé de vous décrire en détail... ma pharmacie. Voici la bête :

Alors, il y a :

- des corticoïdes pour supporter le Taxotère

- un truc pour supporter les corticoïdes

- des cachets anti-constipation pour que l'estomac supporte tout ça et ne se bétonne pas (au vrai sens du terme).

- des anti-douleurs en veux-tu en voilà pour que les muscles et le dos ne se tétanisent pas de crampes et de douleurs

- du vernis au silicium (important, le silicium) pour que les ongles ne se fissurent pas sous le choc

Et, en plus naturel :

- du desmodium pour le foie qu'est pas droit et la rate qui s'dilate

- des antioxydants naturels

- des extraits de papaye et d'ananas

- de l'huile essentielle de citron bio pour éviter les nausées

- des oligo-éléments

- des gélules probiotiques pour restaurer la flore intestinale

- des gouttes pour empêcher mes yeux de larmoyer au moindre courant d'air

- des gélules anti-stress

- de l'ignatia-amara (toujours pour ne pas fondre en larmes à la moindre contrariété - entre nous, ça marche moyen)

Et hors photo :

- de l'Héxomédine pour se faire des bains de pieds pour que des méchantes mycoses ne s'installent pas sous les ongles en train de se fissurer

- de l'Erudril pour empêcher l'intérieur de la bouche de se transformer en toile émeri dans les jours qui suivent la cure

- de la crème à la vitamine A avec laquelle il faut se masser les ongles des mains et des pieds 2 fois par jour

- de la crème pour que la plante des pieds et l'intérieur des mains ne brûlent pas

Mais, comme je suis (somme toute) une gentille fille, je vais vous épargner l'inventaire du vanity plein à craquer de médocs "au cas où" ( au cas où je choperais un microbe, au cas où j'aurais des mycoses dans la bouche, au cas où je passerais mes journées la tête dans ou les fesses sur les toilettes, et j'en passe...).

Vous ne pouvez pas savoir comme j'ai hâte de balancer tout ça !!!

Dance floor 2

Mon objectif de cette semaine : faire aussi bien groover les filles que les garçons. Prêts ? Allez, en piste. Aux manettes : le groupe Was not Was avec Papa was a rolling stone.

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Enfer et damnation

Poids des convenances et foi de ma mère obligent, je me suis tapée la messe tous les dimanches pendant 16 ans d'où un certain rejet (ou rejet certain !) pour tout le cérémonial chrétien et ses sbires. Et ce n'est pas l'abbé de mon canton qui risque de me ramener, moi, la brebis égarée, dans son troupeau.

Déjà, c'est un ancien dentiste ce qui, à mes yeux, le classe dans la catégorie des grands sadiques. Et puis il se ballade en noir avec un petit col blanc à la mode des anciens missionnaires d'Afrique. Mais bon, l'habit ne faisant pas le moine, j'attendais de le voir à l'oeuvre pour me faire une idée. J'en ai enfin eu l'occasion le week-end dernier lors du baptême du bébé d'une copine où j'ai eu la bonne idée d'emmener Camille pour qu'il voie ce que c'était et se fasse une idée de la chose. Et bien résultat des courses, il en est ressorti dégoûté.

Ca a commencé très fort. D'abord par une longue tirade sur le thème "avoir la foi, ne pas douter, c'est faire preuve d'une intelligence supérieure". Diantre, me voilà étiquetée "débile mentale"... Mais son grand dada, c'est le diable. Dans son homélie, le cher homme s'est mis à fustiger les parents qui ne baptisaient pas leurs enfants dès leur plus jeune âge, qui préféraient attendre qu'ils soient suffisamment grands pour prendre la décision eux-mêmes car ils laissaient Satan prendre possession d'eux. Regard interloqué de Camille (qui sait qu'il n'est pas baptisé parce que ses parents préfèrent attendre qu'il soit suffisamment grand...). "Tu y crois, toi ?" "Non, et toi ?" "Ben non" (cher enfant...).

S'en est suivie une prière d'exorcisme avant le baptême proprement dit pour faire sortir le diable du corps du bébé (apparemment, son cas n'était pas si grave que ça car sa tête ne s'est pas mise à tourner et il n'a pas vociféré des injures d'une voix grave).

C'est aussi un homme plein de tact qui refuse la communion aux parents sous prétexte qu'ils sont divorcés (alors qu'il n'y a pas plus croyants qu'eux et qu'au nom de leur foi, ils supportent ses délires tous les dimanches) et qui lance en parlant du malheureux bébé : "je ne lui souhaite même pas une longue vie car désormais, heureux soit-il, c'est un enfant de Dieu". Cela dit en passant c'est le genre à vous dire à la messe d'enterrement d'un père de famille emporté par un cancer en 4 mois : "réjouissez-vous car il est avec Dieu le père" (s'il est baptisé s'entend, car sinon, il grille déjà dans les flammes de l'enfer...).

Moi qui croyais que la religion chrétienne était une religion de pardon et de tolérance. Au secours !!!!!!!