Activez la vibration...
Pulsation contrôlée...
Micro impulsions...
7 000 mouvements par minute...
Une simple pression du pouce déclenche l'oscillation...
Hum, ça laisse rêveuse..............
Eh bien, pas de bol, cette petite merveille a été conçue pour les cils et pas pour ce que vous pensiez, espèce de petites coquines !
C'est la dernière trouvaille des marques de maquillage : le mascara vibrant.
Simple coup marketing ou vraie révolution ?
Ah, si seulement les cils pouvaient parler !!!
Superbe visuel pour la campagne de pub de Molly Bracken, une marque de fringues irlandaise :
C'est stylé, classieux... Tout ce que j'aime.
C'est officiel. Le monde de la mode est en crise.
Au cours de la Fashion Week à Milan, le malaise n'était pas sur le catwalk mais dans la salle.
Des petits riens de rien du tout mais qui en disent long sur l'état d'esprit des fashionistas.
L'exemple est venu de tout là-haut avec Anna Wintour, la papesse de la mode herself qui, non contente de sortir sans ses mythiques lunettes noires, souriait à pleines dents. Pire encore, elle a été vue à plusieurs reprises portant le même collier ! Quand je vous disais que c'était grave.
Mais le mal est encore pire qu'un éclat de rire bidon puisqu'il touche aussi son homologue française Carine Roitfeld. Regardez bien ces deux photos. Il y a un détail qui tue.
Pendant que l'une nous la fait "petit orteil en vadrouille", l'autre nous fait un remake du "saucissonné" à la mode du Père Dodu.
Heurk !
Pour des nanas qui se savent décortiquées de la tête aux pieds, quel laisser-aller !
Mais la jeune garde met la barre encore plus haut. Pour preuve cette ado répondant au doux nom de Tavi qu'on nous présente comme une fashionista pointue sous prétexte qu'elle a un blog qui marche (non mais vraiment, ils se prennent pour qui, ces blogueurs ?) :
Je ne sais pas vous mais moi, plutôt qu'une future fashion gourou, je vois une gamine qui s'est déguisée avec les rideaux de sa grand-mère.
C'est pas ça qui va me donner envie d'aller faire des folies dans les magasins !
Il est des modes que les hommes détestent.
Prenons la lingerie fifties, par exemple, avec ses grandes culottes gainantes. Hein, messieurs, que vous détestez ça ?
Ou les jupes-culottes. Pas mal, non plus, les jupes-culottes, hein ? Sans parler du sarouel, du pantalon "carotte"...
Et que dire des épaulettes. Hum ? Ca fait mal, les épaulettes...
Eh bien les gars, sachez que pour nous, les filles, c'est pareil. Il y a des trucs "qu'il ne faut pas", comme par exemple le débardeur ou le tee-shirt échancré quand on n'est pas taillé et viril comme notre Bradounet d'amour.
Tiens, parlons-en de Brad puisque c'est par lui que le mal est arrivé. Quand j'ai vu ça en juin, j'ai cru innocemment que c'était pour le nouveau film de Tarantino. Sauf que George (oui, ze Djordje) s'y est mis aussi, talonné de près par le mannequin de la campagne de pub H&M .
"Ca va leur passer avec l'été", avais-je pensé innocemment à l'époque.
Oui mais voilà, en feuilletant un ELLE de septembre, que vois-je ? Marc Lavoine arborant le même attribut.
"Mais qu'est-ce donc ?", vous demandez-vous. "Une veste rouge genre vendeur de chez Darty ? Une cravate rouille de 10 cm de large avec de larges rayures moutarde ? Un slip kangourou bien ballotant de partout ?".
Pire... une moustache.
Désolée, les gars, mais il va falloir me raser tout ça.
Le paillasson sous le nez, c'est pas branché, c'est juste moche. Très moche !
Comme je vous l'ai annoncé mardi, j'ai ramené plein de cadeaux pour vous dans mon sac de plage.
Non, pas des coquillages cassés et des crabes morts, mais 10 accès gratuits au Pack détente de Metaboli comprenant des jeux vidéos pour vous, les grands, mais aussi pour les chtites nenfants : Desperate Housewives, Agatha Christie, Unreal Tournament, Pro Cycling Manager, Adibou, Arthur et les Minimoys.
Ca vous intéresse ?
Eh bien, il va falloir vous creuser un peu les méninges. Non mais vous espériez quoi ? Que je vous les donne comme ça, direct ? C'est mal me connaître. Hé hé (rire sadique).
Donc, mes anges, voici le deal. Les 10 premiers qui me disent quel acteur se cache derrière ce personnage recevront un code spécial leur donnant un accès direct et gratuit au site pendant un mois.
Allez, comme je suis une gentille fille, je vais vous donner un indice : avant d'être un papa poule, c'était un bad boy.
Des suggestions ? Vous avez droit à 3 noms. Je vous dirai le bon quand j'aurai mes 10 gagnants.
Bonne chance.
En regardant par quel incroyable hasard vous tombiez chez moi (mots clés ou liens), j'ai vu qu'un ou une malheureuse utilisait Google Translate, vous savez le super traducteur automatique qui ne coûte pas cher et traduit plus blanc que blanc.
Eh bien voilà ce que ça donne, sur la note parue mercredi dernier et qui a fait fouetter tout mon fan-club (encore toutes mes excuses, je pensais avoir été claire sur le fait que c'était une réédition).
Worse than the chemo the Marthe de Fresnay (bon, ça, ça va... à peu près).
It is a little over a year, a cohort of physicians, surgeons, oncologists, radiation of all kinds have made love to me !!! (c'est pas vrai, je te le jure, chéri !!!).
I feared the side effects of chemo, but they are nothing compared to the violent headache that his head spins me to my hospital, ce qui veut plus ou moins dire (enfin moins que plus) : "sa tête m'a fait vriller jusqu'à l'hôpital".
My room nearby, a robust Sarthoise high in the great outdoors with an emphasis on wheels and a stentorian voice to make fart protection of neon in the bathroom.
Vous voulez la trad ? Accrochez-vous, c'est parti : "ma chambre à côté, une robuste Sarthoise "high" dans les grands espaces avec une une insistance à roulettes et une voix de stentor à faire péter (dans le sens "prouter") la protection du néon dans la salle de bains". Bon, on arrête les frais.
Ah non, une dernière gâterie : vous savez comment ils traduisent "rinçage d'oeil" chez Google Translate ? "Rinse and look" ou, mot à mot, "rince et regarde" !!!
Google traduit peut-être, mais mal. Zéro pointé. Et c'est tant mieux !!!
Vous tremblez de honte à l'idée de vous mettre en maillot sur la plage ? Les bonnes petites bouffes de cet hiver ont laissé des traces... et vous doutez (avec bon sens) de l'efficacité des crèmes anti-cellulites.
Vous avez envisagé de vous inscrire dans un stage genre "GI Joe" comme Gabrielle Solis dans Desperate Housewives pour perdre vos rondeurs en 1 semaine chrono... mais bon, faut quand même pas exagérer.
Alors, que faire ? S'enrouler dans un paréo ? Oui, mais du coup, on cache ses belles fesses généreuses et ça, c'est quand même dommage, parce que les hommes adoooorent.
Eh bien, figurez-vous qu'au détour d'un magazine, j'ai trouvé the truc top tendance qui cache juste ce qu'il faut (si l'on part du principe qu'une mannequin fait 15 cm de plus que la moyenne générale et que donc, portées par une fille normale, ça arrivera pile poil sous les fesses).
Voici devant vos yeux éblouis apparaître le look plage péchou constitué d'un ravissant petit bikini avec des non moins ravissantes bottes de pêcheur.
Non seulement, ça cache la culotte de cheval, mais en plus, ça évite de s'ouvrir les pieds sur les coquilles d'huîtres.
Franchement, je n'aurai jamais pensé que Mondial Pêche deviendrait un jour le temple de la mode branchouille...
J'en connais des qui ne doivent pas faire les malins. Qui doivent raser les murs la tête basse au bureau. Voire s'autoflageller chaque soir devant David Pujadas.
Des qui, sous prétexte d'originalité, ont pris le risque que ça leur revienne dans les gencives.
Et ça leur est revenu sans doute plus fort que dans leurs pires cauchemars.
De qui parle-je ? De la rédaction mode de Marie-Claire qui nous affiche un magnifique reportage photo dans le numéro de juin, intitulé "Les petites robes qui voyagent".
Pas de bol, elles voyagent en avion...
Photos choisies :
Une belle illustration de l'expression "mauvais concours de circonstance"...
Ouf, il était moins une ! Un peu plus, j'allais rater le concours de chocoladdict (t'ai-je déjà dit que j'adoooore ton nom ?) pour lequel il faut publier des photos de sosies sur son blog.
Le sujet m'a d'autant plus inspirée que je voulais faire un billet sur cette prouesse de la chirurgie esthétique qui consiste à massacrer à l'identique deux visages. Les cas de désastres bistouristiques ne manquent pas, mais les plus flippants, dans la droite lignée de Jean-Claude Jitrois, sont sans doute Igor et Grichka Bogdanov.
Je vous laisse admirer le travail "double effet Kiss cool" : menton à la Ma Dalton, lèvres de mérou, nez de statue grecque, brushing de boys band des années 90...
Bon, d'accord, ils se ressemblaient vaguement (hi hi) à la base, mais il fallait quand même le faire, non, pour les rater de façon aussi... jumelle ?
