Le blog de Frédérique paresseuse

Incurables...

De par mon boulot, j'ai un statut particulier. Particulier dans le sens où je ne rentre dans aucune des cases des formulaires administratifs.

Employé ? Non. J'eus donné il y a longtemps mais maintenant, je suis vaccinée.

Ouvrier ? Toujours pas, quoique je bricole pas mal.

Agriculteur ? Je sème et je récolte mais non.

Fonctionnaire ? Fille de, mais c'est tout.

Cadre ? Non, mais j'ai le niveau.

Retraité ? C'est pas demain la veille.

Chômeur ? Non, pas le droit à ça.

Intérimaire ? En quelque sorte mais non.

Profession libérale ? Ah, ça chauffe.

Profession indépendante ? Presque, mais encore ?

Alors ?

En fait, je suis auteur.

"Ah !!!....................." fait la foule esbaudie.

Bref, les pauvres "gratte-papiers" sont perdus notamment ceux de la sécu qui, ne comprenant rien aux calculs de mes indemnités de congés de maternité, m'avaient royalement octroyé 10 % de la somme à laquelle j'avais droit pour la naissance de Super Loulou (ils ont mis un an à admettre leur erreur et à me rembourser !!!).

Bref, chat échaudé craignant l'eau froide, à chaque demande un peu spécifique, j'ai pris l'habitude de leur joindre un courrier expliquant mon statut et la marche à suivre pour traiter mon dossier.

Ce que je fis récemment lors de mon congé maladie.

Or, voilà t'y pas qu'après quinze jours de silence, je reçois enfin un courrier de Ma'ame Sécu me demandant gentiment... je cite : "une attestation de salaires de votre employeur pour le calcul de vos indemnités".

Je ne veux pas faire de généralités, mais il y a quand même des baffes qui se perdent !!!

Cherchez l'erreur...

 

L'hypothèse d'une faille spatio-temporelle dans le système bancaire se confirme...

Bonnet d'âne

Si vous feuilletez un tant soit peu les magazines, vous avez sans doute découvert avec perplexitude l'accessoire vedette de l'automne / hiver 2009, à savoir... les oreilles de lapin.

Elles en ont toutes : les starlettes comme les stars (qui jouent les starlettes) même si, dans le cas de la belle Virginie Ledoyen, c'était pour une séance photos :

Soit, le ridicule ne tue pas (sinon le paradis serait plein de fashion-victims).

Non, ce qui me gêne, c'est le prix de cette petite fantaisie : 250 € !!!

A l'heure où des gens se balancent par les fenêtres quand ils apprennent leur licenciement, je trouve ça indécent.

L'abus de Photoshop nuit gravement à la crédibilité

Comme moi, vous n'avez sans doute pas pu échapper à cette couverture de Paris Match en août :

J'ai toujours aimé Sharon Stone. Elle est belle, intelligente, classe...

Mais là, elle a franchi la ligne blanche.

Comment peut-on décemment croire que la photo n'a pas été retouchée ? Pas une ride, pas le moindre relâchement musculaire, pas un amas adipeux...

Et vous croyez qu'on va gober ça ?

On se moque de qui ?

Quel exemple pour les jeunes (ménopausées) !

Lettre à l'instit de ma fille

Chère maîtresse,

Euh... comment vous dire les choses avec délicatesse...

Je tiens d'abord à profiter de l'occasion pour vous dire à quel point je vous sais gré d'accueillir les enfants tous les matins avec un grand sourire et un petit compliment.

Soyez aussi assurée que j'ai beaucoup, beaucoup apprécié le choix des perles colorées à la place de celui des nouilles.

Sachez enfin que j'ai été très touchée en imaginant ma louloute pétrir de ses petites mains de la pâte à sel et la barbouiller de peinture rose rien que pour moi.

Mais pourquoi, pourquoi monter l'ensemble en collier... et sur du fil de cuisine ?

Qu'est-ce qu'on vous a fait, maîtresse, nous les mamans, pour mériter ça ?

Nous voilà maintenant obligées de parader avec ce truc de 2 kg autour du cou pour faire plaisir à notre bambin alors qu'il aurait été si simple d'en faire, je ne sais pas moi, un bougeoir, un mobile, une breloque à accrocher au rétro de la voiture.

Je reconnais que vous avez fait des efforts et que ça aurait pu être pire, mais, s'il vous plaît, pas un truc qui se porte près du visage. Jamais !

Par contre, mention spéciale à la maîtresse de CM1 qui a profité de l'occasion pour leur faire cogiter un menu spécial fête des mères. Voici celui concocté avec amour par Super Loulou :

Et ça, ça s'accroche au mur. Pas au cou ! A bon entendeur...

ScreugNeuCeuFeu !

Je m'aperçois que je n'ai pas poussé un grand cri de haine depuis longtemps. Pourtant, ça fait du bien, les grands cris de haine. Ca libère toutes les tensions d'un coup.

Permettez-moi donc de joindre le geste à la parole... Mrrrrrrr, mrrrrrr (raclements de gorge) : 

 Voilà.

L'objet d'une telle ire ? La SNCF !!!

Explication : quand je monte à Paris pour le boulot, je ne prends pas l'avion mais le train. Ne me demandez pas pourquoi. Enfin si, demandez-moi pourquoi : parce que 5 heures de calme total avec ma musique et mes bouquins, c'est si miraculeux que ça ne se refuse pas.

Enfin quand je dis 5 heures, c'est théorique. Parce qu'en pratique, ça peut aller jusqu'à 9 heures comme lors de mon dernier retour de la capitale. La cause ? Une caténaire en vrac, un autre train en panne, enfin tout et n'importe quoi. La routine, visiblement, car sitôt arrêtés on nous a promis des sandwichs et des boissons gratis.

Et quand on est finalement arrivés après avoir quitté notre TGV douillet pour s'entasser dans un TER, un agent nous attendait avec des formulaires pour demander le remboursement de nos billets. Ce que je fis sans tarder.

Et c'est ainsi qu'assez rapidement, je dois l'admettre, j'ai reçu un long courrier avec des formules alambiquées comme : "je tiens d'abord à vous présenter nos plus vives excuses" (ouais, ouais, c'est ça, aboule le fric)... "je vous renouvelle toutes nos excuses" (alors, tu me le fais péter, ce chèque ?)... "j'ai le plaisir, grâce à cet engagement..." (ah, là je sens que ça vient) "de vous adresser 7,30 euros en Bon Voyage".

7,30 € !!! D'accord, je ne l'avais pas payé cher, mon billet, mais ça fait pas lourd de l'heure de retard. Et le pire, le pire, c'est que c'est uniquement utilisable aux guichets des gares, comme s'il y avait encore des gens qui achetaient leur billet dans les gares !

En tout cas, un grand merci, la SNCF. Vous traitez vos clients comme des rois. La classe !

C'est quoi, ce bazar ?

Eh, vous, là-haut !

Oui, vous, les gens du Nord. Enfin, ceux du Mans, de Mondoubleau, de Paris, de Bretagne, d'Orléans et d'ailleurs...

C'est pas bientôt fini ?

Je croyais que le temps des OPA sauvages était révolu !

Alors, vous ne les rendez, notre soleil et nos températures estivales ?

Non mais. C'est pas des façons.

Vive la crise

En ces temps troubles où tout le monde tend le dos, il est peut-être une raison de se réjouir. Et si, grâce à la crise, on arrêtait d'acheter idiot ? Si on en profitait pour boycotter les marques qui se moquent de nous depuis des années et nous prennent pour des vaches à lait ?

Il y a les marques de sport, bien sûr, qui font croire à nos chères têtes blondes que rien n'est plus beau et plus valorisant que l'uniforme.

Il y a les fabricants de gadgets électroniques qui, 6 mois après la sortie de leur nouveau produit, le déclarent obsolètes et vous en sortent un autre (plus cher) ou qui, grâce à des coûts de SAV prohibitifs, vous contraignent à acheter un nouveau produit plutôt que de réparer l'ancien.

Il y a aussi les spécialistes du "prêt-à-jeter" : les chaussettes qui dégringolent sur les chevilles dès le premier usage, les stylos bille qui s'épuisent en deux semaines, les épingles à linge qui vous explosent dans les mains, les fringues made in China qui rétrécissent, se déforment, se déchirent au premier lavage, les lecteurs DVD qui lâchent au bout de 20 minutes (là) ...

Et les producteurs de fruits standardisés et durs comme de la pierre qui pourrissent avant d'être mûrs, les magasins qui n'hésitent pas à vendre en douce des produits périmés (si peu de gens contrôlent les dates !), les marques qui proposent soi-disant des lots promotionnels d'enfer en tête de gondole alors que le même produit conditionné autrement (et planqué au fond d'un rayon) est moins cher...

Mais s'il est des marques à boycotter, ce sont surtout, surtout celles qui arnaquent les gosses, comme les géniaux inventeurs des cartes Yu Gi ho qui poussent le concept très loin : 8 euros le paquet de 9 cartes dont aucune n'est rare ! Et lorsqu'en plus on sait que ce sont souvent les gamins qui se les paient avec leur argent de poche, c'est carrément dégueulasse.

Alors, si la crise doit assainir le système et supprimer ce genre de pratiques, je dis : TANT MIEUX !!!

  

Le scandale du siècle

Allez, un coup de gueule, histoire de bien commencer l'année.

Je n'ai pas attendu la mode du radin-malin pour écumer les magasins d'usine et autres solderies. Mes préférés au Mans ? Palaf (mieux connu ailleurs sous le nom de Mistigriff) et Noz. Quand j'allais à Palaf, c'était la véritable expédition : bouteille d'eau, sandwich et téléphone coupé. Le Palaf du Mans est énorme et reçoit des tas de marques pointues qui font le délice des fashionistas comme moi. Résultat, pour une somme dérisoire, j'étais toujours sûre de repartir avec un gros sac bourré de 1001 merveilles pour moi, les enfants ou mon chéri, 1001merveilles comme cette tunique Confetti trouvée pour la belle Morgane, la veille de Noël :

Chez , c'était plutôt la traque au bel objet déco ou au gadget sympa. Des trucs qui valent une fortune dans les boutiques branchées du Marais ou les grands magasins anglais.  

Sitôt arrivée à Toulouse, j'ai foncé au Mistigriff du centre-ville. Résultat, grosse dézepzione. Il est non seulement beaucoup plus petit que son équivalent manceau mais beaucoup moins bien achalandé (peu de chaussures et d'accessoires, beaucoup de fripes et très peu de marques sympas...). Mais le pire, c'est Noz. Sur leur site, ils annoncent : "Noz implanté partout en France". Mon oeil, oui. Vous savez où est le plus proche ? A Tarbes.

On se moque de qui ? Je vais aller me défouler où, moi ?

Ah, je sais... sur internet !

Le père Noël a buggé

    

D'abord, il a eu des problèmes de livraison qui m'ont obligée à acheter un cadeau à la dernière minute pour remplacer celui qui devait arriver avant le 23 décembre (promis, juré, mon oeil, ouais).

Ensuite, l'homme en rouge a offert un pull trop long à mon chéri. Trop pas de veine d'autant plus que c'était un Hector & Lola. Du coup, c'est bibi qui l'a récupéré (je vous jure que ce n'était pas fait exprès).

Il lui a aussi amené un coffret de DVD de Clint Eastwood que mon chéri, dixit, "connaissait par coeur". Tant de déception dans son regard, c'est dur. Encore un qui va finir par ne plus croire au Père Noël.

Et puis il y a eu le tee-shirt de l'Olympique Lyonnais de Super Loulou. "Mon plus beau cadeau" a dit le gosse, des larmes de bonheur dans les yeux. Une heure après, c'était des larmes de rage quand il s'est rendu compte qu'une lettre manquait déjà à l'écusson et que d'autres branlaient dangereusement.

Et les tenues de mon petit neveu... En 6 mois, comme l'avait demandé sa maman. Sauf que... sauf que ça taille super grand et que c'est doublé de polaire pour l'une et en velours côtelé pour l'autre. Pas top pour des fringues qu'il pourra mettre fin juin ! Les étés sont pourris à Paris mais quand même...

Et enfin, last but not least, il y a eu le lecteur portable de DVD SIGMATEK (bouh, Sigmatek, craspec !!!) que dans sa bienveillance, il avait déposé au pied du sapin quelques jours avant que je remonte seule en voiture de Toulouse avec les enfants. Il faut dire que la perspective de passer 7 heures enfermée dans un espace confiné avec des nains qui pètent généralement les plombs au bout de 10 minutes de route me stressait au plus haut point. Eh bien, le lecteur a marché en tout et pour tout 20 minutes, le temps de traverser la petite ville voisine. J'en aurais pleuré.

Par contre, moi, il m'a gâtée. Normal, il lit mon blog !

Et chez vous, il a assuré ou pas ?