Le blog de Frédérique paresseuse

Grippe A : comment la reconnaître ?

A l'heure où le moindre reniflement devient suspect et où l'offre de masques de protection devient un argument de vente :

se pose une grave question : comment savoir si l'on fait partie (ou pas) des pestiférés de l'automne 2009 ?

Quels sont les signes qui ne trompent pas ?

Ce fut l'objet d'un débat-apéro organisé chez moi l'autre soir. A ma table, d'éminents spécialistes : mes copines venues en stage "resourcing filles" à la maison et votre dévouée blogueuse.

La discussion fut animée, houleuse, chacun allant de sa propre hypothèse. Au bout de 2 heures, nous sommes finalement parvenues à un accord.

C'est donc, avec une grande fierté, que je vous livre aujourd'hui les conclusions exclusives de notre équipe de choc.

En fait, il y a 3 symptômes imparables de la grippe A :

• Quand on éternue, on ne fait pas "Atchououououm", mais "Groioioink".

• A force de se moucher, on finit par avoir un groin.

• Et dans quelques cas rares, on voit pousser au niveau du coccyx, une petite queue rose en tire-bouchon.

Je sais, c'est nul, mais ça nous a bien fait rigoler.

La fanfare du redémarrage

Pour clore cette semaine de rentrée placée sous le signe de la "bonne humeur malgré tout", voici comme promis la fanfare... venue tout droit du Mexique... avec cette chanson qui va certainement devenir le tube de l'hiver : Tamiflu.

Vieillir ensemble pour le meilleur... et pour le pire

Ah, c'est beau, les vieux amants(surtout chantés par Brel), ces vieux couples qui se haïssent autant qu'ils s'aiment...

La preuve nous en a été donnée récemment par le couple Chirac, itself. La vidéo a fait le tour du net mais je ne résiste pas à l'envie de vous la resservir au cas où vous y auriez échappé :

Non, elle n'a pas des yeux derrière la tête. Elle connaît juste son Jacquot par coeur.

Grosse poilade

Avec la belle saison, nous revoilà, nous les femmes, nous le charme, nos sourires les attirent les désarment... Oh pardon, je m'égare.

Pouf, pouf, je recommence.

Avec la belle saison, nous revoilà de nouveau, nous, les représentantes du joli sexe, sur le sentier de la guerre, la machette à la main, prête à fondre sur le moindre poil qui aurait l'outrecuidance de se dresser sous nos bras, sur nos jambes ou au bord de notre maillot en maugréant contre ces messieurs qui eux, n'ont pas ce souci.

Eh bien détrompez-vous ! La mode du tout imberbe gagne du terrain comme le prouve cette vidéo de Gillette conçue pour apprendre à nos chéris à manier le rasoir... entre leurs jambes. Attention, planquez les gosses, c'est hot :

J'imagine que vous n'avez pas besoin de traduction ?

Edit : Apparemment si. Donc, à la demande de M., voici la traduction :

Prendre soin des poils d’en bas ? Ca vaut vraiment la peine. Quand il n’y a pas de buissons, l’arbre paraît plus grand, non ?

Avant de commencer, pensez à la topographie particulière de cette région, d’où l’intérêt d’utiliser le bon outil pour ne pas endommager votre équipement.

Commencez par tailler légèrement l’ensemble, mettez un peu de mousse à raser et surtout utilisez une lame neuve.  

Tirez sur la peau pour l’aplatir au maximum. N’appuyez pas. Laissez le rasoir faire le boulot. Faites des petits mouvements légers pour éviter de vous couper. Rincez bien la lame.

Quand vous serez satisfait du résultat, rincez, essuyez délicatement et appliquez une lotion hydratante pour hydrater la zone et éviter que ça démange.

Et voilà. Plus de broussailles et un arbre qui paraît plus grand.

A vous de jouer maintenant !

Scoop exclusif !!!

En voilà un que Voici, Closer, Public & co n'auront pas eu...

Vous saviez que Véronique Samson avait eu un fils avec Dary Cowl ?

Dingue, non.

Même qu'il est chanteur comme sa maman et qu'il s'appelle Michel Sancool (bon, là, d'accord, vous sentez poindre la grosse vanne).

C'est très confidentiel, mais j'en ai trouvé des traces sur You Tube.

Voici donc, en exclusivité pour vous, chers lecteurs, le trop discret Michel Sancool :

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Ah, ce Kad, il me fera toujours marrer !

Vénus contre mars II

La différence entre les femmes et les hommes. Encore et toujours...

C'est cliché mais c'est très drôle.

Enfin, moi, ça me rappelle l'ambiance de ma tribu bretonne ! 

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La folie des grandeurs

Quand on ouvre des boîtes, on est parfois étonné de la petitesse de leur contenu et ça nous fait râler surtout quand il s'agit de ballotins de chocolats ou de crèmes de soin...

Mais parfois, c'est... comment dire...  un vrai soulagement... comme pour les stérilets. Quand la pharmacienne m'a tendu ma première boîte, j'ai cru m'évanouir... A vue de nez, elle faisait 30 x 15 cm.

En voyant ça, on s'imagine un ustensile dans les 25 x 10 cm, non ? Et donc de véritables scènes de torture chez la gynéco ("mais si, madame, je vous jure que ça va passer !")

Alors qu'en fait, l'ustensile en question n'est pas plus grand que ça :

Ouf !!!

C'est une blague de pharmacien ou quoi ?

Genre "le concours de la cliente qui fait la plus drôle de tête ?"

Et on gagne quoi ? Parce que j'ai mes chances...

 

Venus contre Mars

Soit, on a un cerveau plus petit que les hommes mais, entre nous, il est vachement plus sophistiqué.

Vous en doutez ? En voici la preuve. Ou comment un homme et une femme réagissent à la même stimulation :

  

On a quand même une vie intérieure vachement plus riche, non ? 

Comment séduire Sean Penn en 1 leçon

C'est Florence Foresti qui s'y est collée aux Césars pour notre plus grand plaisir... et ça marche !

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Sans parler du fait qu'elle réussit à clouer le bec à Antoine De Caunes ce qui est, là aussi, un véritable exploit.

Edit : vous avez encore une chance de voir la vidéo là mais faites vite !!!! 

Le rock, mode d'emploi

Vous qui passez régulièrement sur ce blog, vous connaissez mon goût (douteux, penseront certains) pour les chevelus et les grosses guitares.

Fidèle aux grands classiques, je ne tords pas non plus le bec devant la nouveauté. Mais parfois, il est utile de recentrer les choses, de revenir aux fondamentaux. Voici donc un petit cours de rock fomenté par les animateurs de Fur TV (ou Télé poils, en français), un programme comment dire... euh... décomplexé de MTV.

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