Le blog de Frédérique paresseuse

Grand prix du rinçage d'oeil 2009

Et si pour conclure cette année en beauté, on élisait le plus beau mec de ma rubrique "rinçage d'oeil" ?

Cette année, le match va essentiellement se jouer entre Français et Anglais, avec un Canadien comme outsider.

Comment faire ? Trop fastoche. Il suffit de vous sortir les doigts du nez et de me mettre en commentaire celui que vous préférez (Clive, Jean, Nicolas, Romain, Marc-André, Jonathan ou Samuel) ou, alternative pour les grosses flemmardes, en répondant au sondage dans la colonne de gauche.

C'est moi qui m'occupe du reste : décomptage, recomptage, magouillage, proclamage de résultages d'ici 2010.

Prêtes ?

Messieurs, vous pouvez rentrer...

 

et l'homme à la veste pailletée et au groove de folie (quelques minutes après les deux zozos du fond) :

Alors ? Alors ?

Oui, je sais, c'est dur !!!!!!!!!!!!!!

Question subsidiaire : un intrus s'est caché parmi eux, sauras-tu le reconnaître ?

Migrons toutes en Angleterre !!!

Jude Law avait été mon chouchou de la rentrée dernière mais, j'ai la tristesse de vous l'annoncer, bonnes gens, il vient de céder son trône de prince au regard azur à un autre acteur anglais. A croire qu'il y a un nid de beaux mecs là-bas mais qu'on nous l'aurait caché (d'où le titre de ce billet... vous suivez ?)

Heureusement que rien n'échappe à mes yeux de lynx (qui a dit "de fouine" ?) qui s'est posé l'autre jour sur l'affiche du nouveau parfum d'Hugo Boss.

En le voyant, je me suis figée sur place. Le temps s'est arrêté... Ce regard d'acier, ses lèvres ourlées, cette virilité empreinte de féminité... ça me disait quelque chose. Parsembleu, mais c'est bien sûr, c'est Jonathan Rhys Meyers, l'ambigu (et sublime) Henry VIII de la série Les Tudors.

Ca ne vous dit rien ? Mais si. Je suis sûre que vous le connaissez.

Alors, vous le voulez comment ? En chemise ouverte ou en débardeur blanc ? Les deux ? Grosses gourmandes !

Bon d'accord, mais c'est vraiment parce que c'est vous :

   

Comme disait le grand poète Gottlieb : "Rhaaaa lovely !".

Sors de ce corps, Romain

L'autre soir, en regardant Le premier jour du reste de ta vie sur Canal (excellent film que je vous conseille vivement), j'ai eu un coup au coeur.

Ces cheveux longs, cette dégaine cool, ce sourire ravageur...

Pétard, on dirait Romain Duris dans Chacun cherche son chat, le film qui (me) l'avait révélé (aouououououououuh !!!) :

 Sauf que depuis, Romain a pris de la bouteille, même si cette bouteille lui va très bien.

Alors, qui est ce mystérieux et bel inconnu ?

Parce que, les filles, c'est du lourd. Matez-moi ça :

Trop curieuse pour en rester là, j'ai mené ma petite enquête. Et voilà le résultat :

Nom : Marc-André Grondin (Bon, d'accord, c'est pas top glamour)

Age : Beaucoup trop jeune pour moi mais tellement craquant !

Nationalité : Canadienne (heureusement il a perdu son accent inaudible)

Filmographie : Le Che, Bouquet final et C.R.A.Z.Y, un excellent film malheureusement incompréhensible à cause dudit accent (à quand le sous-titrage ?)

Titre de noblesse : César du meilleur espoir masculin en 2009 (comme quoi, il n'est pas seulement beau, il est aussi talentueux).

M'est avis qu'on va beaucoup entendre parler de lui et surtout... le revoir.

En attendant, on va se refaire un petit rinçage d'oeil avec Romain, pour l'oeil gauche, et Marc-André pour l'oeil droit :
 

  

 
Deux pour le prix d'un. C'est le top, non ?

  

L'anglais torride

Je ne sais pas vous mais moi, j'associe presque toujours le mot "Anglais" à ça :

  ou ça :    

(Et on se demande pourquoi je suis restée célibataire durant mon année en Angleterre... Bref, là n'est pas le sujet.)

Eh bien, figurez-vous que l'autre soir, j'ai été clouée sur mon canapé par le charisme d'un Anglais.

Je l'avais déjà repéré celui-là, avec ses boucles brunes et ses yeux verts.

Déjà qu'au naturel, il dégage des flots de testostérone, alors en pirate...

Waouh !

Il réussit même à faire frémir l'impassible reine Elizabeth, c'est dire...

Bon, ça y est, je vous sens toutes agrippées à votre clavier, la langue pendante, en train de vous dire : "C'est qui ? c'est qui ?"

Eh bien, pouf, pouf, voilà le sexissime... Clive Owen.

Comme quoi, Albion n'est pas si perfide que ça.

Le Loulou d'amour

Il a la classe d'un Dean Martin

Le sourire d'un Hugh Grant

Le regard brûlant d'un Tom Ford

Le sourcil ironique d'un Sean Connery

Le sens de la déconnade d'un Alain Chabat

La simplicité d'un Paul Newman

Et un nom ultrachic : Jean Dujardin.

Diantre, serait-ce le mec idéal ?

(Chouchou, n'hésite pas à mettre un commentaire)

En tout cas, quel canon !!!

 

 

Oh mais il met des pantalons feu-de-plancher !

Il ne peut quand même pas être parfait...

Le choc "disco"

L'autre soir, avec mon chéri, on a regardé Disco. Dès la première scène, nos pires craintes se sont confirmées : c'est une daube totale (vu le battage médiatique à sa sortie, on aurait pu s'en douter).

Mais bon, on était fatigués, on avait vaguement souri à une ou deux répliques, il n'y avait rien à la télé, alors on a continué en espérant un miracle.

Et ce miracle a eu lieu, sous les traits d'un Samuel Le Bihan plus viril que jamais dans son rôle de dockeur en grève, mais qui, quand il revêt son habit de lumière, devient félin, hyper sensuel bref, sexy à mort. Je n'ai pas trouvé l'extrait du film où il donne la pleine mesure de son talent, mais vous comprendrez de quoi je parle en regardant ce bout d'essai.

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La bombe visuelle de la rentrée

Chaque année en septembre, c'est la même chose. Les magazines y vont de leur spécial mode avec débauches de pubs toutes plus léchées et plus sophistiquées les unes que les autres pour nous faire rêver... voire raquer.

Une seule a réussi à me mettre à l'arrêt, l'oeil humide, la bave aux lèvres et la croupe frétillante. Celle du parfum Dior Homme Sport. Aououououououou !!! Si j'avais 15 ans, je tapisserai ma chambre avec cette photo.

Eh bien quoi ? Il y en a bien qui se pament devant les pubs de Nespresso !!! Tiens, ça me donne l'idée d'un petit sondage pour savoir si vous êtes parfum ou café.

Révélation masculine 2007 / 2008

En cette fin de saison télévisuelle, j'ai décidé de décerner des prix, ou plutôt un prix, celui du canon de la saison. En fait, ils sont deux ex-aequo à le remporter, deux ex TF1 (Mystère pour l'un, Sous le soleil pour l'autre) recyclés ou plutôt rédemptés sur Canal : François Vincentelli, qui porte haut et beau les cheveux blancs et prouve qu'on peut devenir de plus en plus sexy avec les années, un peu comme un dénommé George Clooney

Le même en tenue de Viking (pour ceux et celles qui auraient loupé Hard) :

Matez-moi un peu ce string en maille sourire coquin.

• et Gregory Fitoussi, le vice-procureur d'Engrenages, au regard de-la-mort-qui-tue qui me ferait presque aimer le costard-cravate :

   Aououououououoouuouououououh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et un seau d'eau pour la dame, un.

La vraie révélation de la Nouvelle Star

Visionnage en accéléré de la Nouvelle Star l'autre soir avec mon chéri. Comment ça, en accéléré ? C'est simple, on l'enregistre pour pouvoir regarder ce qui nous intéresse et zapper toutes les bullshitteries qu'ils nous collent au passage. Et ce qui nous intéresse en premier lieu, c'est quand le jury "taille" les candidats. On connaît depuis longtemps Dédé et ses célèbres tirades philosophiques, mais cette année, on se gamberge des réparties et des références de Fifi, the Fifi (Philippe Manoeuvre pour les intimes) qui te balance au détour d'une phrase : "Gainsbourg m'a dit un jour... " ou "il faut aller direct à l'os" et arbore fièrement un tee-shirt des Sex Pistols.

Puis, on regarde les candidats aux quatre points bleus. Le "petit" Jules qui te balance direct dans la figure du Rolling Stones en se prenant quand même un peu trop (à mon goût) pour Mick Jagger. Benjamin, le 10ème, qui fait groover grave Proud Mary. Et l'enfant cachée de Marianne Faithful et Janis Joplin, Amandine qui, en plus d'une voix a une présence rare, et "déchire grave sa race", si j'ose dire.

Mais, cette année, pour moi, la vraie révélation, c'est lui :

Sinclair...

Punaise, mais qu'est-ce qu'il est canon, ce mec ! Je le connaissais depuis longtemps, surtout en photos et en chansons, mais je n'avais jamais pris conscience de son sex-appeal redoutable. Et, si j'en crois mes copines qui bavent chaque semaine devant leur télé, je ne suis pas la seule à le penser. Si l'audience de la Nouvelle Star augmente brusquement, on saura pourquoi.