Le blog de Frédérique Paresseuse

Vis ma vie

Si, en rentrant ce soir, votre chéri vous demande : "Mon dieu ! Que s'est-il passé ici ? "

Répondez-lui : "Chaque soir quand tu rentres tu me demandes ce que j'ai fait toute la journée, et bien tu vois aujourd'hui je ne l'ai pas fait !!!"

CQFD

 

 

Devoirs de vacances

1) Choisir un thème pictural (thème choisi : La nature solennelle, Le promontoire).

2) Faire un dossier sur le thème choisi, composé de 5 textes de Verlaine, de 3 textes de Rimbaud, de 3 textes personnels et de 5 peintures d'auteurs européens du XIXe siècle de 3 nationalités différentes + justifier le lien / texte image.

Sympa comme sujet. Il y a de quoi s'éclater, non ? Et c'est un merveilleux prétexte pour découvrir de nouveaux poèmes et de nouvelles peintures.

Mais à votre avis, ça s'adresse à qui ?

Une Première L, option Arts ?

Que nenni.

Un prépa hyphokâgne, alors ?

Encore moins.

????

Oui, je sais, il y a de quoi être interloqué. C'est le devoir donné par le prof de français à la classe de Superloulou... 13,5 ans... en 4ème. Et elle va encore s'étonner du niveau déplorable de la classe !

Ce sont les programmes ou c'est la prof qui vole à des altitudes encore jamais atteintes par un prof de 4ème ?

 

 

Opération pièces jaunes : charité difficile à ordonner

Ca y est, la campagne 2013 des Pièces Jaunes a commencé avec son lot de messages et d'appels à la charité.

C'est ainsi que Super Louloute a découvert cette plaquette glissée dans son magazine.

 

M'attendant à ce qu'elle me pose des questions à ce sujet, je la laisse lire (à voix haute) la plaquette :

"N'oublie pas de rapporter ta tirelire à la poste avant le 16 février ! On compte sur toi !"

Silence dubibatif de l'intéressée...

Puis je l'entends grommeler : "Et pourquoi ils veulent me piquer tout mon argent ?"

Eh oui, la charité, ce n'est pas inné. Mais ça s'adresse aussi aux adultes, alors n'oubliez pas à l'occasion de vous délester de vos pièces jaunes pour les enfants et les ados hospitalisés.

 

 

 

Après les parents mutants, les enfants...

Que les parents ont des yeux derrière la tête, on le sait tous...

Mais savez-vous que les enfants ont des oreilles téléscopiques ?

C'est ce que m'a expliqué très sérieusement Super Louloute quand, surprise d'apprendre qu'elle savait quelque chose qu'elle n'était pas censée savoir, je me suis entendue dire :

"Je vous entends discuter. Je sors mes oreilles".

Alors méfiez-vous... on nous écoute !

 

 

Quand les mamans aident les mamans...

Isabelle, de mon blog de maman, est l'une des pionnières des blogs de maman et au fil du temps, à force de billets bien documentés et d'humour tendre, elle est devenue l'une de représentantes en chef des mamans de la blogosphère.

Un jour, elle a eu une idée : lister tout le matériel nécessaire pour toutes les circonstances de la vie d'une maman débordée. Il y a les grands classiques comme "les indispensables pour l'arrivée de bébé" ou "le voyage en voiture" et des plus originaux comme la liste pour lutter contre les poux ou celle pour assister à un feu d'artifice.

Ca a donné naissance à un livre "50 listes pour mamans débordées" paru chez Leduc S. Editions avec, pour chaque liste, une mise en situation écrite d'un style léger dans lequel toutes les mamans se reconnaîtront.

Bref, ce livre est non seulement très pratique, mais il est très agréable à lire.

A vous procurer d'urgence si vous êtes si débordées que vous n'avez même pas le temps de faire vos propres listes !

 

  

Quiz : lequel des deux est mon ado ?

Deux ados devant une Wii.

Moi : "Eh, les gars. Après votre jeu, vous pouvez vider le sac de courses et sortir les poubelles ?"

Ado 1 : "Bien sûr !" en se levant avec un grand sourire

Ado 2 : "Oh non !" en râlant.

 

Je vous sens hésiter. Difficile, comme question, non ?

   

La fashion "collège" expliquée aux mères

Levée à 8h55, un samedi matin. Bref, aux aurores, mais j'ai une mission : trouver des chaussures sympas, costauds et pas trop chères pour Super Loulou.

J'allume mon ordi et je me connecte sur le site de vente-privée.com.

Ouf, la vente Geox vient juste de commencer.

Je prends mon courage à deux mains et je me jette dans la mêlée.

J'en ressors 10 minutes plus tard, un peu ébouriffée mais avec une dizaine de paires dans mon panier.

Trop fière.

J'appelle Super Loulou pour qu'il fasse son choix :

Celle-là ? Non.

Celle-là ? Bôf.

Celle-là ? Bôf.

Celle-là ? Ah non !

Etc...

Tu es sûr ? Il y en a pourtant des sympas. On re-regarde...

- Non, bôf, bôf, non...

- Là, il faut que tu m'expliques.

- Ben, tu sais maman, au collège, y'a personne qui porte des Geox.

- Donc, si je t'en prends, tu ne les mettras pas.

- Ben non.

...

Tout ça pour ça. Dégoutée !

Le paradoxe de la fête des mères

 
Le collier en nouilles n'est plus... Vive le collier en pâte à sel (remember) !

Fin, discret, léger, il a tout pour plaire.

Et vous voilà condamnée à le porter au risque de faire pleurer votre louloute si fière de vous l'avoir fait... et de passer pour une mauvaise mère, le seul jour de l'année où il faut vraiment assurer.

De deux choses l'une.

Soit la fille du centre de loisirs qui le lui a fait faire n'a pas d'enfants et n'a pas conscience de tout ce qui se joue derrière un cadeau comme ça.

Soit, elle me déteste secrètement.

De 1 étoile à 5 étoiles direct

Dialogue mère-enfants, un soir de flemme ordinaire :

- Vous avez faim, les enfants ?

- Non !!! ... [long silence ] On mange quoi ?

- Des calamars frits.

- Alors ouououououiiiiiiiiiii !!!

Ah, que la vie serait facile si, au lieu des 5 fruits et légumes par jour réglementaires, c'était 5 produits gras, super salés, multi-transformés, congelés et bourrés de conservateurs !

Maille mozeure seukse

Pour aider Super Loulou à partir sur de bonnes bases en anglais et à améliorer ses notes de compréhension orale, je lui fais régulièrement réciter son vocabulaire pour vérifier son accent.

Oui, le pauvre, je sais... Mais à défaut des maths, il faut bien que je l'aide quelque part !

Où en étions-nous ?

Ah oui.

Donc, je l'aide à avoir un accent correct en lui écrivant sur son cahier, au crayon papier, le mot francisé ce qui donne par exemple le magnifique titre de ce billet.

Tout allait bien jusqu'au jour où il a été malade et a donc dû rattraper ses cours à la maison... avec moi...

Quelques jours plus tard, il rentre du collège furieux :

- Je me suis planté à l'évaluation d'anglais à cause de toi !

- De moi ? Comment ça ?

- Ben oui, c'était sur le verbe to do à la troisième personne et contrairement à ce que tu m'as marqué, ça ne s'écrit pas "daz".

 ...

Eh oui, prof, c'est un métier !