Le blog de Frédérique Paresseuse

La fashion "collège" expliquée aux mères

Levée à 8h55, un samedi matin. Bref, aux aurores, mais j'ai une mission : trouver des chaussures sympas, costauds et pas trop chères pour Super Loulou.

J'allume mon ordi et je me connecte sur le site de vente-privée.com.

Ouf, la vente Geox vient juste de commencer.

Je prends mon courage à deux mains et je me jette dans la mêlée.

J'en ressors 10 minutes plus tard, un peu ébouriffée mais avec une dizaine de paires dans mon panier.

Trop fière.

J'appelle Super Loulou pour qu'il fasse son choix :

Celle-là ? Non.

Celle-là ? Bôf.

Celle-là ? Bôf.

Celle-là ? Ah non !

Etc...

Tu es sûr ? Il y en a pourtant des sympas. On re-regarde...

- Non, bôf, bôf, non...

- Là, il faut que tu m'expliques.

- Ben, tu sais maman, au collège, y'a personne qui porte des Geox.

- Donc, si je t'en prends, tu ne les mettras pas.

- Ben non.

...

Tout ça pour ça. Dégoutée !

Le paradoxe de la fête des mères

 
Le collier en nouilles n'est plus... Vive le collier en pâte à sel (remember) !

Fin, discret, léger, il a tout pour plaire.

Et vous voilà condamnée à le porter au risque de faire pleurer votre louloute si fière de vous l'avoir fait... et de passer pour une mauvaise mère, le seul jour de l'année où il faut vraiment assurer.

De deux choses l'une.

Soit la fille du centre de loisirs qui le lui a fait faire n'a pas d'enfants et n'a pas conscience de tout ce qui se joue derrière un cadeau comme ça.

Soit, elle me déteste secrètement.

De 1 étoile à 5 étoiles direct

Dialogue mère-enfants, un soir de flemme ordinaire :

- Vous avez faim, les enfants ?

- Non !!! ... [long silence ] On mange quoi ?

- Des calamars frits.

- Alors ouououououiiiiiiiiiii !!!

Ah, que la vie serait facile si, au lieu des 5 fruits et légumes par jour réglementaires, c'était 5 produits gras, super salés, multi-transformés, congelés et bourrés de conservateurs !

Maille mozeure seukse

Pour aider Super Loulou à partir sur de bonnes bases en anglais et à améliorer ses notes de compréhension orale, je lui fais régulièrement réciter son vocabulaire pour vérifier son accent.

Oui, le pauvre, je sais... Mais à défaut des maths, il faut bien que je l'aide quelque part !

Où en étions-nous ?

Ah oui.

Donc, je l'aide à avoir un accent correct en lui écrivant sur son cahier, au crayon papier, le mot francisé ce qui donne par exemple le magnifique titre de ce billet.

Tout allait bien jusqu'au jour où il a été malade et a donc dû rattraper ses cours à la maison... avec moi...

Quelques jours plus tard, il rentre du collège furieux :

- Je me suis planté à l'évaluation d'anglais à cause de toi !

- De moi ? Comment ça ?

- Ben oui, c'était sur le verbe to do à la troisième personne et contrairement à ce que tu m'as marqué, ça ne s'écrit pas "daz".

 ...

Eh oui, prof, c'est un métier !

Je jette l'éponge

 
Ecrire chaque nombre comme la somme de sa partie entière et de sa partie décimale :

a) 501,4                    b) 120,05                        c) 3,048

 

?!?!?!?!?!?!?!?!??????????????????????

Cela fait six mois que Super Loulou est en sixième et que, déjà, je dois me rendre à l'évidence : je suis complètement larguée en maths !

Chacun son truc. Le mien, c'est d'écrire des bêtises.

Délinquants juvéniles...

 
L'entrée en 6ème de Super Loulou nous vaut quelques discussions gratinées du genre : "Maman, c'est quoi de la cocaïne ?".

Crachage de dentier dans la soupe...

Eh oui, carrément, sans passer par l'étape pétard.

Après avoir vérifié d'où il connaissait ça (le journal télévisé, ouf), nous voilà donc embarqués dans une grande explication sur la drogue et ses méfaits.

Discussion dont Super Louloute n'a pas perdu une miette.

Et c'est donc, en grande spécialiste du sujet, qu'elle a tenu à clore le débat :

"Eh bien moi, dans mon école, quand j'avais quatre ans, il n'y avait pas ça."

(Encore heureux !)

"Et même à 3 ans", a-t-elle enchaîné, "Martin et Arnaud ne l'ont pas fait. Et pourtant, ils sont méchants !"

Nous voilà rassurés !

La photo de la semaine

Dans la rubrique "pas facile tous les jours d'avoir une petite fille", voici mes premiers gâteaux de princesse :

Admirez au passage le feston rose pailleté... 

Et le pire, c'est qu'ils n'étaient pas mauvais !

Deuxième invasion

 

10 jours de bataille...

Une armée de stratèges aux manettes (mes alliés Facebookiens)

Ratissage et bombardement quotidiens de la zone ennemie

Investissement massif dans des armes de pointe (Paranix, Parasidose, Poutix) couplées avec des techniques de combat ancestrales (huile essentielle de lavande et d'eucalyptus, vinaigre, après-shampoing "glissant"...)

Destruction méthodique des poches de réticence

Désinfection régulière du matériel et des tenues

 ...

On croyait la guerre gagnée... ils sont revenus.

Les salauds.

Mais on les aura, les p'tits gars, on les aura.

 

La photo de la semaine

 
Une occupation à plein temps !

J'y retourne.

La photo de la semaine

Le rescapé de 2010...

5 abcès (suite à une bagarre) qui ont failli lui coûter la vie, puis la patte arrière.

Troisième semaine de soins intensifs et surtout d'emprisonnement.

Mais le plus dur pour lui, c'est de porter dignement "l'entonnoir de la honte".

Il le fait avec style, non ?