Le blog de Frédérique paresseuse

L'union fait la force

 Résumons...

Il était une fois une mutuelle qui, après avoir illustré sa pub avec "Dancing with myself" de Billy Idol, prouve une fois de plus sa modernité...

7 blogueuses triées sur le volet : E-zabel, Isabelle de mon blog de maman, Sandra, Sophie, Muriel, Sonia et ich, me, moi, quoi !

une comédienne, Sandrine Sarroche...

et une agence de comm' : Rumeur Publique.

L'idée ? Créer un spectacle sur les galères des mamans en s'inspirant des billets écrit par des blogueuses.

Nous nous sommes donc tous retrouvés fin septembre au théâtre du Temple à Paris pour voir ce que donnait la synthèse de son expérience perso (Sandrine a un petit de 5 ans) et des nôtres sur scène dans un spectacle appelé (quel heureux hasard), Blogs en scène.

Ca aurait pu être un désastre vu le peu de temps dont elle a disposé pour le faire... ce fut un franc succès : fous rires (parfois aux larmes) dans la salle devant la description du rude métier de mère, reprise en choeur des chansons (car Sandrine chante... et drôlement bien), piaffements de joie face aux imitations de Dora et cons-soeurs...

Bref, un spectacle très drôle et très complet que vous allez pouvoir découvrir, sketchs après sketchs, chaque semaine sur ce blog.

Elle est-y pas belle, la vie ?

Voici donc le premier... Et Messieurs, surtout, ne fuyez pas. Vous verrez, c'est très instructif !

(pour ceux qui ne verraient pas le lecteur s'afficher, c'est là).

Blogs en Scène 1ère Vidéo

 

 "Grâce à vous..." quoi ? Vous le saurez dans le prochain épisode...

Help !

Super Loulou, 10 ans et quelques mois, a son premier point noir.

Un bien gras, bien dodu, logé dans la joue.

Non, pas logé, cramponné.

J'ai essayé de le virer à plusieurs reprises mais en vain.

Il me nargue, le coquin.

Et je ne veux pas traumatiser Super Loulou à vie en cisaillant la bêbête (et sa joue) à grands coups d'ongles.

Alors que faire ? Y a-t-il une recette / un gadget miracle pour faire ça en douceur ?

En matière de pré-ados, je suis une débutante.

J'attends vos suggestions avec impatience ...

C'est un comble !

Mes leçons de politesse ont payé.

A 4 ans, ma louloute se fait un point d'honneur à dire "bonjour" quand elle rentre dans un magasin. Les gens s'extasient... moi, je souris, fière de ma progéniture.

Jusqu'à ce soir fatidique où, en attendant la fin du cours de hip-hop de Super Loulou (oui, mon loulou fait du hip-hop !!!), je suis allée faire quelques courses à l'Inter avec elle.

Manoeuvrant d'une main ferme son petit charriot, elle a fait une entrée remarquée dans le magasin en lâchant un grand "bonzour".

Jusque là, rien d'anormal.

Là où ça a dérayé, c'est quand elle s'est mise à dire "bonzour" ou "coucou" à tous les gens qu'elles croisaient au détour d'un rayon, devant des boîtes de thon, près des congélos des surgelés...

Et des gens, il y en a dans un supermarché à 18 h. Elles les a tous faits ! Tous. Au point que j'ai fini par marcher un mètre devant elle comme si je ne la connaissais pas.

Si on m'avait dit qu'on pouvait se choper la honte avec un gamin trop poli, je ne l'aurais jamais cru.

Haute voltige

Cet été, mon loulou s'est essayé au vol plané...

En vélo...

Par-dessus le capot d'une voiture en marche.

Le truc bête mais ô combien classique : il déboulait d'une ruelle sur la route principale sans regarder.

En l'entendant pleurer comme jamais je ne l'avais entendu pleurer, je me suis dit : "Ca y est, il s'est pris son gadin en vélo de l'enfance" (on en a tous eu un, non ?).

Mais quand je l'ai vu allongé sur le bas-côté à côté d'une voiture, mon coeur s'est arrêté et mon cerveau a pris les commandes : "Il pleure ? Ouf. Pas de sang ? Re-ouf".

Vint alors le moment pénible où je lui ai baissé son pantalon pour examiner sa cuisse dont il se plaignait beaucoup, terrifiée à l'idée de ce que j'allais voir... Rien. Re-re-ouf !!!

Quelques compresses de glace et granules d'arnica plus tard, il était en train de manger une énorme platée de pâtes avec ses copains.

Aucune séquelle. Pas un hématome. A peine une petite cervicale déplacée.

Moralité : quand on est parents, il faut avoir une bonne étoile et le coeur bien accroché.

Double peine

Un mercredi seule, à la maison :

Se réveiller

Faire les petits déjeuners

Etendre la lessive qui a tourné la nuit (heures creuses obligent)

Vider le lave-vaisselle

Se faire belle

Checker l'habillage, le lavage de dents et de visage des nains

Amener la petite chez la nounou

Passer quelques coups de fil

Bosser

Manger (des restes)

Amener le grand chez un copain

Faire des courses

Se renseigner pour les nouvelles activités

Bosser

Aller chercher la petite

Préparer à manger (sur fond de bavardage incessant de ladite petite)

Récupérer le grand

Manger

Ranger

Superviser les douches, les dents

Lire une histoire

Chanter une chanson

Faire un dernier bisou

Préparer une nouvelle lessive

Vider les poubelles

Remplir les 18 000 fiches de renseignements pour le foot, l'école, la cantine, le centre de loisirs du midi, le centre de loisirs du soir...

Souffler.

Enfin...

On me dit souvent que j'ai de la chance de travailler à la maison. Je n'en suis pas si sûre.

C'est pas joli, joli, tout ça

Il fut un temps pas si lointain où j'étais souvent seule, la semaine, avec les enfants et bon an mal an, je gérais.

Depuis qu'on est sur Toulouse, tout a changé puisqu'au lieu d'avoir 6h30 de route pour aller au boulot, mon chéri n'a plus qu'une demi-heure. Donc, même quand il bosse comme un damné comme en ce moment, il est là le soir et le matin. Et je me suis habituée au partage des tâches et du stress... drôlement.

Au point de péter un câble hier soir pour ma première soirée en solo avec les nains depuis bien (trop) longtemps.

Tout ça parce qu'après avoir essuyé les hurlements du grand en lui démêlant une tignasse qu'il ne veut pas couper ne serait-ce que de 2 cm, je me suis tapée la louloute (qui était en mode "parlotte non stop) 3/4 d'heure devant son assiette (pour avaler 1/2 tranche de jambon, 5 cuillerées de légumes, une vache qui rit et un quart de pamplemousse) avant qu'elle fasse une crise, au moment elle se glissait enfin sous sa couette, parce qu'on ne retrouvait pas son fichu doudou qu'elle traîne (et perd) partout alors que moi, je n'avais qu'une envie : me poser peinarde dans le SILENCE !!!

Tout ça pour me retrouver honteuse et penaude devant ma gosse qui me regardait avec de grands yeux incrédules genre "mais qui est cette dingue ?".

Comme quoi le pas entre "mère poule" et "folcoche" est vite franchi.

Message perso : reviens, chéri, reviens !!!!!!!!!!!!!!!!!

Carnaval

Voilà, c'est fini. Retour sur une semaine chargée (ou la dure vie de parents d'élèves...) :

• passer deux dimanches matin à  découper, agrafer, coller, faire des fleurs en crépon pour décorer des chars.

• fouiller dans sa garde-robe pour pouvoir habiller son garçon en rockeur (c'est lui qui l'a voulu, juré... il faut dire que le thème était la "musique")

• coudre, agrafer les différents accessoires

• faire 3 gâteaux et 60 brochettes de bonbons

• gonfler 200 ballons

• chanter 3 chansons (la chorale faisait une brève mais mémorable intervention)

• vendre 150 tickets repas

• tenir le bar (ah, quand même !)

• empiler 300 chaises

• balayer la moitié d'un gymnase (et c'est grand, un gymnase)

• manger du taboulé et de gâteaux pendant 2 jours pour finir les restes

• saisir des bribes de conversation entre petites filles : "nouveau", "trop beau", "amoureuse"... Il faut dire qu'il y avait de quoi, non ?

Tout compte fait, c'est mieux au lit...

Je vous explique...

Peut-on m'expliquer par quel grand mystère, le premier réflexe d'un enfant de presque 10 ans sur le point de vomir en pleine nuit est d'aller voir sa mère au lieu de foncer la tête la première dans la cuvette des toilettes ?

Résultat : 3 grandes splashées de vomi dans le salon dont une sur un tapis.

On assiste alors à un grand moment de schizophrénie maternelle qui veut qu'elle console tendrement le fautif tout en lui passant la soufflante de sa vie mentalement avec un vocabulaire digne de Deb, la soeur de Dexter : "P**** de b**** de bouse de vache à lait, tu ne pouvais pas aller direct au WC ? Quelle p*** d'idée de m'appeler ? Tu ne pouvais pas te débrouiller tout seul, nom d'un petit Jesus en slip ? Tu es grand maintenant. Si tu crois que ça m'amuse d'éponger ta saloperie de m*** de tomates et de nouilles dans le froid..." J'arrête là, mais vous imaginez la suite.

Quelques épongeages et coups de toile plus tard, alors qu'elle se rendormait en pensant au billet qu'elle tirerait de cet incident dans le chaud et le moelleux de sa couette, elle entend une petite voix chuchoter derrière la porte : "Maman, j'ai revomi... dans mon lit"... comme pour l'obliger à vérifier la théorie susmentionnée.

Cette fois, dixit : "C'est sorti d'un coup, je n'ai pas eu le temps de prendre la cuvette (que la mère avait eu la présence d'esprit de mettre au pied de sont lit)".

**************** !!! (censuré)

Donc, je vous le confirme : c'est mieux au lit que dans le salon (c'est plus rapide à nettoyer = on met tout direct dans la machine à laver)... mais c'est quand même moins bien que directement dans les toilettes.

Ce qu'il fit, lors d'un troisième assaut de vomi et ce, sans réveiller sa maman chérie d'amour.

Comme quoi, ça commence à rentrer. Plus qu'à lui faire travailler sa vitesse.

Un dimanche ordinaire

 

10 pantalons, 3 bas de jogging, 2 tenues de foot complète, 12 tee-shirts, 4 chemises, 5 tuniques, 1 jupe, 1 robe, 6 pyjamas, 8 tricots de corps, 28 slips, 2 caleçons, 28 paires de chaussettes, 4 serviettes de toilette, 6 serviettes de table... 

Je sais. J'ai une vie passionnante.

Des nouvelles de Babouche...

Lors d'un billet récent, je vous faisais par de la dépression post-déménagementale de mon chat. Eh bien, les médocs lui font visiblement du bien car dès qu'on les arrête, ça recommence. Il réclame tout le temps à manger. Par contre, le syndrome Obélix (il avait des visions et nous sautait dessus, toutes dents dehors, comme si nous étions des gros poulets juteux) a muté en un autre syndrome curieux : celui de l'aspirateur.

En effet, telle la Nounou des Teletubbies,

il traque la moindre miette de nourriture par terre (sleurp, sleurp) ce qui, quand on partage sa table avec des enfants, peut être un avantage, je vous l'accorde.

Parallèlement au traitement, nous avons aussi mis en place une cellule psychologique où, en grande professionnelle multicartes, notre fée du logis nationale lui prodigue moult caresses et soins personnalisés :

Parviendrons-nous à sauver Babouche de l'obésité ? Vous le saurez dans le prochain épisode.