Le blog de Frédérique Paresseuse

C'est n'importe quoi, les gars

Petite rediff toujours autant d'actualité...

Chers moustiques,

Vu le nombre de piqûres au centimètre carré sur Super Louloute, je voudrais faire une petite mise au point :

• Un bon moustique ne pique qu'une fois et pas dix d'affilée.
• Un bon moustique pique à la tombée de la nuit et c'est tout !!! Le reste du temps, il dort.
• Quand il pique, un bon moustique fait des petits boutons discrets et pas des bubons de 3 cm de diamètre.
• Un bon moustique a horreur de la citronnelle, du géranium rosat, des ultrasons et de tout ces trucs qui m'ont coûté une fortune.
• Un bon moustique ne rameute pas tous ses copains quand il a trouvé la proie idéale (à savoir ma louloute).
• Un bon moustique ne vient pas importuner les gens à l'apéro.
• Quand on l'écrase, un bon moustique meurt et ne se multiplie pas par dix.

J'espère avoir été claire.

Merci.

 

Chat-mallow

Petite rediff toujours d'actualité. Hélas ...

 

Aurait-il des instincts suicidaires ou serait-ce juste que le petit pois qui lui sert de cerveau ne lui a pas permis d'intégrer la dangerosité des voitures ? Quoi qu'il en soit, l'autre jour, j'ai failli écraser mon chat.

Tous les jours, c'est le même cirque : en voyant la voiture arriver, il vient se planter à 50 cm du capot et reste là, sans bouger à se lécher les fesses. J'ai tout essayé pour lui faire peur : klaxonner, faire ronfler le moteur, lui crier dessus... Rien à faire.

Jusqu'à l'autre matin où, alors que je rentrais en marche arrière sous l'auvent, il a disparu de mon champ de vision. J'ai attendu quelques secondes, puis je me suis mise à reculer doucement quand soudain... BOUM ! MIAAAAAOU !!!... ce qui devait arriver est arrivé : je l'ai heurté.

Plus de peur que de mal, heureusement. Mais vous savez le pire ? Eh bien, d'après la véto à qui j'en ai parlé, ça risque de recommencer car les chats ne font pas la relation de cause à effet.

Désespérant...

 

Eloge de la grasse mat'

Rediff toujours autant d'actualité en ce qui me concerne...

Remonter par paliers comme du fond de l'océan.

Entendre les oiseaux chanter.

Se laisser replonger...

Ouvrir un oeil et vite le refermer.

Se retourner langoureusement.

Sentir son corps s'enfoncer dans le matelas, la couette épouser câlinement la forme de votre corps.

Grogner de plaisir.

Ne penser à rien... enfin si, à plein de choses, mais ne pas s'y arrêter.

Ouvrir un oeil et vite le refermer.

S'étirer comme un gros chat.

Sentir ses muscles se relâcher un à un.

Enfouir sa tête dans l'oreiller.

Entendre les enfants chuchoter dans le salon.

Ouvrir un oeil et vite le refermer.

Serrer son oreiller contre soi comme un doudou géant.

Sentir son estomac gargouiller, penser à son grand bol de thé, mais toujours pas bouger.

Bailler en s'en faire claquer la mâchoire.

Ouvrir un oeil et le garder ouvert (l'exploit).

Ouvrir le deuxième oeil (encore plus dur).

Se retrouver assise sur le bord du lit sans l'avoir décidé.

Regarder enfin l'heure et se dire "chouette, j'ai dormi 10 / 12 / 14 heures".

Garder la marque de l'oreiller sur la joue jusqu'au milieu de l'après-midi.

...

Moi, quand j'étais petite, comme métier, je voulais faire "essayeuse de matelas".

  

Il faut sauver Laurence Parisot (rediff)

"Ca y est", pensez-vous, "elle va nous faire son grand article de fond sur la crise, les patrons, les élections du MEDEF..."

Même pas parce qu'ici, on ne parle que de choses légères (ou presque).

Et pourtant, le sujet est grave.

Après des recherches poussées dans les archives d'internet, j'ai repéré quatre grands fléaux qui assaillent périodiquement Laurence Parisot :

• la coiffure Playmobil :      

• les cols bizarres :     

• les couleurs layette :    

• et le style "djeuns à tout prix" :

Allez Laurence (je peux t'appeler Laurence ?), ressaisis-toi !

Il ne faut pas grand-chose : un léger balayage californien, des cols normaux, des couleurs classiques et, soyons folles, un léger maquillage. Le pire, c'est que tu sais faire :

Et pour la fantaisie, un joli bijou ou un foulard coloré suffiront.

Voilà, c'était mon conseil relooking gratuit de l'année.

Le roi de l'adjectif (rediff)

L'autre soir, je suis tombée par hasard sur la fin de Koh Lanta. Oui, parfaitement, par hasard...

Je ne reviendrai pas sur les belles valeurs humaines mises en avant par ce programme : mensonge, trahison, manipulation... mais sur les talents de commentateur de Denis Brognard.

Les quelques fois où j'ai vu  l'émission, ça m'a sauté à la figure (ou plutôt aux oreilles). Ce type-là, c'est l'enfant caché de Bernard Pivot (pour le vocabulaire) et de Patrick Bouchitey (pour la diction).

   +     =          

Morceaux choisis (surtout ar-ti-cu-lez bien en lisant) :

• la châtaigne salvatrice
• la mythique épreuve du poteau
• ici, tout n'est que vigueur (oh oui, Denis, oui)
• la tenace Jade
• l'obstinée Philomène
• le valeureux Romuald
• une boulimique des victoires et une fanatique des podiums
• un camouflet inacceptable
• l'ire est bien souvent passagère
• le gaillard est robuste...

Tout ça, en l'espace de seulement 5 minutes !!!

Bref, tout ça pour dire que si j'étais prof de français, j'obligerais mes élèves à regarder Koh Lanta pour se cultiver.

Etonnant, non ?

L'autre soir, je suis tombée par hasard sur la fin de Koh Lanta. Oui, parfaitement, par hasard...

Je ne reviendrai pas sur les belles valeurs humaines mises en avant par ce programme : mensonge, trahison, manipulation... mais sur les talents de commentateur de Denis Brognard.

Les quelques fois où j'ai vu  l'émission, ça m'a sauté à la figure (ou plutôt aux oreilles). Ce type-là, c'est l'enfant caché de Bernard Pivot (pour le vocabulaire) et de Patrick Bouchitey (pour la diction).

   +     =          

Morceaux choisis (surtout ar-ti-cu-lez bien en lisant) :

• la châtaigne salvatrice
• la mythique épreuve du poteau
• ici, tout n'est que vigueur (oh oui, Denis, oui)
• la tenace Jade
• l'obstinée Philomène
• le valeureux Romuald
• une boulimique des victoires et une fanatique des podiums
• un camouflet inacceptable
• l'ire est bien souvent passagère
• le gaillard est robuste...

Tout ça, en l'espace de seulement 5 minutes !!!

Bref, tout ça pour dire que si j'étais prof de français, j'obligerais mes élèves à regarder Koh Lanta pour se cultiver.

Etonnant, non ?

Princesse... mais pas trop (rediff)

 

Quel bonheur d'avoir une petite fille toute en coquetterie et en féminité !

En la voyant bébé, on rêve de petites fleurs, de petites robes, de petits bijoux, de froufrous (pas trop, les froufrous, quand même)... Et de ce côté là, la mienne n'est pas loupée.

Le problème, c'est l'autre côté. Son côté obscur... cracra. Exemples :

1) En vacances chez sa mamie, elle demande à m'appeler :

- Bonjour, ma chérie, tu voulais me parler ?

- Oui.

- Tu voulais me dire quoi ?

- Euh... z'ai fait deux pets.

2) Un soir, alors que je voulais lui nettoyer les oreilles :

- Elles sont propres, maman.

- Comment tu le sais ?

- Facile (et là, elle s'enfonce le doigt dans l'oreille, le tourne et se le met direct à la bouche).

3) L'autre matin :

- Papa t'a nettoyé les yeux ?

- Non, mais ils sont propres, z'ai mangé mes crottes.

Sinon, elle se fourre les ailes de son doudou dans le nez et les suce après.

AU SECOURS !!!

Quel bonheur d'avoir une petite fille toute en coquetterie et en féminité !

En la voyant bébé, on rêve de petites fleurs, de petites robes, de petits bijoux, de froufrous (pas trop, les froufrous, quand même)... Et de ce côté là, la mienne n'est pas loupée.

Le problème, c'est l'autre côté. Son côté obscur... cracra. Exemples :

1) En vacances chez sa mamie, elle demande à m'appeler :

- Bonjour, ma chérie, tu voulais me parler ?

- Oui.

- Tu voulais me dire quoi ?

- Euh... z'ai fait deux pets.

2) Un soir, alors que je voulais lui nettoyer les oreilles :

- Elles sont propres, maman.

- Comment tu le sais ?

- Facile (et là, elle s'enfonce le doigt dans l'oreille, le tourne et se le met direct à la bouche).

3) L'autre matin :

- Papa t'a nettoyé les yeux ?

- Non, mais ils sont propres, z'ai mangé mes crottes.

Sinon, elle se fourre les ailes de son doudou dans le nez et les suce après.

AU SECOURS !!!

My dad is a serial killer

Les saisons passent avec leur lot de déception (2ème saison de Dirty Sexy Money qui tourne au grand n'importe quoi) et de grands bonheurs : Dexter is back et en pleine forme.

Enfin, la série, pas le bonhomme que l'on retrouve en jeune papa ruiné par le manque de sommeil et qui erre comme un zombie de son boulot, aux scènes de crime (les officielles et les autres...) en passant par la chambre à coucher de son bébé où il se laisse aller à quelques confidences : "Tu sais, papa tue des gens... Enfin, des méchants".

Pour pimenter le tout, les scénaristes ont eu la bonne idée de ressortir l'ancien amant de sa soeur, le super agent Lundy, de sa retraite alors qu'elle se stabilise enfin... tandis que le touchant Angel en pince pour sa chef sous l'oeil inquisiteur de Masuka-je-ne-pense-qu'à-ça (sortir, boire, fifilles...).

Bref en deux épisodes le ton est donné : cette saison 4 va être une tuerie.

Sans mauvais jeu de mots.

Enfin si, avec.

Mais j'assume.

Conseils de dernière minute aux futurs papas

Aujourd'hui, une petite rediff. Non, ce n'est pas parce que je suis une grosse flemmarde (enfin, si peu) mais parce que je pense aux petits nouveaux qui n'ont ni le temps ni l'énergie de fouiller dans mes archives. D'où cette magnifique, génialissime, démoniaque rubrique des best-off. Allez, les gars, mettez vos casques et sanglez-vous bien, c'est parti.

Messieurs, voici quelques conseils à apprendre par coeur pour le jour J :

 

- Quand, pliée en deux, votre chérie vous dira qu’il faut partir, il faudra vraiment partir c’est-à-dire renoncer à boire un café, à prendre une douche ou à terminer votre partie de poker en ligne.

 

- Il faudra rouler vite (surtout si vous habitez à une heure de route de la maternité), mais pas trop quand même, notamment dans les ronds-points. Pensez aussi à lever le pied sur les ralentisseurs ou les nids de poule, votre chérie vous en sera reconnaissante.

 

- Arrivés à la maternité, si votre chérie est incapable de se lever, ne la traitez pas de grosse feignassse, mais foncez chercher un fauteuil roulant et un infirmier.

 

- Quand le médecin viendra ausculter votre chérie et qu’il la regardera sous un angle dont vous pensiez avoir l’exclusivité, ne lui fracassez pas la mâchoire. Pire, préparez-vous psychologiquement à voir une douzaine de personnes le faire dans les heures qui viennent.

 

- Quand l’élève infirmière essayera de placer la perf pour la cinquième fois, ne tournez pas de l’œil. Respirez un grand coup et encouragez-la ("Allez, Cindy ! Allez, Cindy ! Ouais, elle a marqué ! Quel tir extraordinaire !!!! Oh, pardon, je m'égare).

 

- Quand l’anesthésiste viendra annoncer à votre femme qu’il est trop tard pour faire une péridurale, ne vous mettez pas à pleurer mais réconfortez-la même si vous rêvez de vous téléporter à l’autre bout du monde.

 

- Soyez brave, suivez-la jusque dans la salle d’accouchement même si vous ne voulez pas aller jusqu’au bout… personne ne vous ligotera au pied du lit pour vous forcer à tout voir (j’ai bien dit « tout »).

 

- Quand elle aura vraiment mal (car oui, ça va empirer), laissez-la vous labourer le bras sans rien dire. Mieux, souriez-lui tendrement.

 

- Quand bébé poindra le bout de son nez, si vous êtes encore là, vous n’êtes pas obligé de tout regarder en direct live dans une glace. Au contraire, enfouissez le visage dans le cou de votre chérie genre : « je lui susurre des encouragements ».

 

- Quand bébé sera là, vous aurez le droit de verser votre petite larme et de dire des banalités comme : « c’est le plus beau bébé du monde ».

 

- Enfin, sachez que rien ne vous oblige à prendre le placenta en souvenir.

 

De rien, de rien, c’était un plaisir.

Ma fille se prend pour un chat

Aujourd'hui, je ne résiste pas à l'envie de vous faire une petite redite (note parue en décembre 2007) :

"Ca fait longtemps que j'ai des doutes.

D'abord, sa curieuse façon de faire de câlins, en se frottant la tête contre la mienne. Sans parler de sa manie de tirer la langue en haletant, le soir, quand je m'apprête à lui chanter sa berceuse préférée (quoi que ça, en fait, ça fait plutôt cocker).

Et puis l'autre soir, toujours au moment de se coucher, elle m'a léché la main et quand je lui ai dit : "Les petites filles ne lèchent pas la main de leur maman", elle m'a fait : "Non, miaou".

Diantre.

J'en ai eu la preuve absolue ce matin : quand j'ai sorti l'aspiro, elle s'est réfugiée sous la table basse !!!

Bon, tant qu'elle ne met pas des poils partout..."

Le prix du silence

Comment faire 7 heures de route, seule avec deux enfants de moins de 10 ans sanglés à l'arrière, sans pétage de plombs collectif suivi d'un double infanticide, sachant que le super gadget qui devait remédier au problème (le lecteur de DVD Sigmatek Craspec) est tombé en rade au bout de 20 minutes ?

Soit, il y a l'option Nintendo / bouquins mais ça occupe quoi ? 1 heure ? 2 heures ?

Et après, ils font quoi ? Ils s'asticotent pour passer le temps ?

Alors, on chante en choeur Le Sud. Une fois, deux fois, dix fois...

Et après ?

Après, on s'arrête manger, faire pipi, se dégourdir les jambes. Mais il faut repartir et on n'a tenu en tout et pour tout que trois heures...

Alors, on se rabat sur les valeurs sûres :

les crocodiles Haribo qu'on balance à l'arrière de la voiture (deux à droite, deux à gauche) toutes les heures de calme total.

Et ça marche ! Le seul problème, c'est de ne pas en abuser pour ne pas avoir à éponger un (voire deux) gros gerbouillis.